go slow
2019.12.14
昨晩、自宅にいる父から電話がかかってきた。
「大丈夫？」
最近お見舞いに行けていない。
父の方が大変なのに、心配されてしまう始末。
先日、出勤前にシャワーを浴びようとして、急に腰が痛みだして立っていることが辛くなり、ベッドに倒れ込んだ。
手に汗を握り、痛みがやむまで唸っていた、と後で気づいた。
わたしは普段、驚いても怪我をしても声を上げない。
少しして、腰と臀部と左足の太ももがガチガチに固まっていることに気づいたので、手の甲でその辺りをマッサージすると、痛みが少し和らいだ気がした。
とりあえず出勤予定の職場に連絡を入れ、もう一つの職場にも、土日の出勤が出来ないかもしれないことを伝える。
この日は午後の診療をしていない病院が多く、数年前に行った整形外科もお休みだった。
市販の痛み止めが効いたので、その日はPC作業をしたり、軽くご飯を作ったりして過ごしていたけれど、食器を取ろうとしてふと違和感があることに気づいた。
しゃがんだ姿勢から立ち上がろうとすると、またしゃがんでしまう。
軸足の左足が、体重を支えられていなかった。
軸足ではない方で立ち上がった。
それが何度か続いた。
皮膚の感覚も、そのとき布の上から触っているような感覚になっていて、軽く知覚麻痺が起こっていた。
夜になり、また少し左足がうずうずと痛み出したけれど、翌日病院へ行く予定だったので痛み止めは飲まずに寝た。
5分間の魔法
2019.10.30
hatao&namiさんの4thアルバムとなる『5分間の魔法』。
1st,2ndとつづき、ありがたいことに今回もジャケットデザインを担当させていただきました！
毎回、まずCDタイトルだけ頂いて、想像を膨らまそうとするのですが、それでは中途半端になってしまって当然なのだけれど、音源を頂いてから急に、なんというか、暗い森から日の当たる湖畔に抜け出たようにぶわわっとイメージがわいてくるのです。
” 傘をさして、足元を見ながら歩いている
水溜りをまたごうとして、ふと
その水溜りに虹が映っていることに気づく
そして、雨がやんでいることを知り空を見上げる ”
hatao&namiさんの曲を聴くと確実にそんな感覚があって、それはわたしが感じるだけのものではなくて、hataoさんとnamiさんが常に持ち続けている感覚なんじゃないかなと思ったりします。
そしてそして―
4thアルバム『5分間の魔法』に合わせてレコ初ライブが行われます✧
☑ 日時 ： 2020年1月13日(月・祝) 13:30開場 14:00開演
☑ 会場 ： 箕面市西南生涯学習センター内ホール
☑ 料金 ： 予約3,500円/当日4,000円
☑ 予約先 ： こちらより件名を「1/13予約」として、お申し込みください。
☛ http://www.irishflute.info/contact.html
わたしも参加させていただく予定です。
ぜひhatao&namiさんの奏でる音楽と、小さなジャケットの物語を心の中に広げていたらけたらうれしいなと思います…❁
すきま時間の散歩
2019.10.21
うっとうしくて手で何度も払いのけていたものが、ふとそんなことをしなくていい状況になって初めて、寂しいと感じる。
そんな寂しいという感情のいくつかを一通り終えて、ふと肌に冷たい風を感じたとき、
あぁ、ヤツは行ってしまったのだと気づく。
夏は、纏わりつく”人”だった。
最近、数年ぶりに時間を作るようになって―
というのも、多分この数年のあいだ、わたしは遊ぶ時間を作ってはいけないと知らぬ間に自分を縛って、
余白を作ってこなかった…そう思います。
自分で選択してきたはずなのに、毎回問題を起こしていたのは、Noと言わなさ過ぎたことでした。
何をもって余白というのかはわたし自身もわからないけれど、
例えば旅行に行くことであったり、シフトの依頼にNoと伝えることであったり(今まで良くも悪くも全てYes！)、
なにか、必死で生活をしていかないといけない状況にある人間が選択してはいけないことが、
＝(イコール)余白であったのかなと思います。
そういう余白を、今は気ままに飲みに出たり、Noと言ったり、散歩に出てみたり、と、作っている感じ。
先月購入したノートパソコンは、旅先や外出先でも自分のアイデンティティのように使えるんじゃないかとワクワクしているのだけれど、何が必要なのかと考え、ソフトやツールをいろいろとインストールし、ペンタブで絵を描きたいから画面の保護フィルムを購入し、あともう少し使いやすくカスタマイズしたら、稼働かな！と思っています。
そういえばこの10年近くいろいろあったけれど、思い至るのが、わたしが自分を捉えきれず、
自分にぶつかり、人にもぶつかり、それでもたまには素直に、そして、惑いながら取捨選択してきたこと－
それらは今でも進行(成長)中の枝葉であるけれど、中にはいい結果になったものもあれば、最悪な結果になったものもありました。
墜落しないように低空で旋回するしかなかった時期も、乗り越えてみれば、
あのときがあってこその今の自分に気づけるし、今の自分がずいぶんあのときの自分を許していることにも気づきました。
自分自身に振り回される、いっぱいいっぱいの時期もあっていいけれど、
空を見上げ、散歩するような時間を作れそうだと感じたときが、そのとき。
なんにも生み出さないような、無駄に思える空白みたいな時間が、
さらにこれからの自分に元気を与えてくれる栄養になるんじゃないかなって。
そんな風に思う最近です。
自己満足な制作もまた再開しようかな✨
食べること
2019.08.22
珍しい、今朝のガッツリ朝ごはん。
紫黒米(もちろん、萩のむらさき！)に、昨晩作ったキーマカレー。
もともとキーマカレーを作る予定ではなかったのだけれど、夏に食欲をそそるものを…と思い、豚のひき肉を買っていたので、玉ねぎ・色とりどりのピーマン・ごぼうを使って歯ごたえのあるものに。
いっぱい噛まないといけないものは疲れるけれど、食べてる充実感はすごく得られる。
先日、紫黒米をたくさん炊いて、塩にぎりにして、数品作った常備菜と一緒に母に渡しました。
今、わたしの母は、先月末に戸籍上わたしの父となった人＝『父』の介助(原発：肺がん、脊椎転移のため外科手術済み、入院中、ⅣB)疲れで、食事もデパートのお惣菜などをとりあえず口に押し込むような毎日だったそうだけれど、持っていったものをおいしいと言ってくれ、翌日も元気に起きられた！ということでした。
実は今月に入って、本人の意向でその父のためにファイトケミカルスープというハーバード大学式野菜スープ(免疫栄養学的に根拠があるらしい)を毎週作りはじめて、仕事の関係でそれまで自炊さえままならなかったのに、スープを取り除いた残りの具材(玉ねぎ・キャベツ・人参・カボチャ)が必然的に手元に残ることで、それを自分の食事にあてればいいのだと思うようになったのです。
それを、カレーにしたりクリームシチューにしたり、オムレツにしたり。
そこから、疲れている母のためにも何かできないかと思い、スープを煮込んでいる時間に、母の食べるものを作り、その半分を自分の常備菜にすることにしたのでした。
実は6年前、今は亡き祖母が膵臓癌で食欲もほとんどなかったとき《☞祖母の最後の1ヶ月―記録》、祖母の家の冷蔵庫にあったものでトマトスープを作ったら、おいしいおいしいと言って完食してくれたことがありました。
そのときもそうだけれど、家族の誰かが作った食事というものは、どんなに腕のいいシェフでも叶わない、食べることに関してパワーを与えるものなのだと実感した過去があります。
父が、娘の作ったファイトケミカルスープを飲んでいるという実感、母が、娘の作ったおかずを食べているという実感。
これってとても大切なことなのだと思います。
わたしには出来ないことが多いけれど、出来ることと言えば、時間を作って料理すること。
わたしという存在の役割。
それが、少しでも、少しでも役に立てますように―
ニヒリズム
2019.06.05
新しい年を迎えたと思ったら、もう6月－
ぐるぐるといろんな思いに揉みくちゃにされながら過ぎた5カ月でした。
❝石の上にも三年❞
よく使われることわざだけれど、わたし自身もそう思って今まで何度か実践してきました。
3年って意外と長い。でも、過ぎてみるとあっという間です。
その期間で見切りをつけることもあれば、3年経つ頃に自分が変われていたり、環境の方が変わっていたり。
その年数が目安だとしても、昔の人はほんとうによく言ったものだと思います。
5年前のInstagramにも同じようなことを書いていました。
ずっと頭にあることなんだな、と―
実は1年半ほど、朝から夜中まで仕事を3つ掛け持ちで働いていました。
少し無謀な働き方だったけれど、それはわたしの経験となり、ある部分では自信に繋がったと思います。
それは説明なんてできない、蜘蛛の糸のように張り巡らされていて、そして全てが伏線のようでもありました。
6月から、以前から仲居として働いていた日本料理のお店で、広報という仕事もプラスして社員として働いています。
今まで積んできた経験が生かせるかも知れない、そしてもっともっと勉強しなければいけない。
でも、知ること・学ぶこと・創ることが好きなことには変わりはないので、楽しんで仕事が出来たらしあわせです。
付記 ：
7月の下旬、家族の病気が発覚し、9月にアルバイトに戻りました。
社員になったのは自分の老後などを考えてのことだったけれど、アルバイトに戻った理由は、拘束時間が約12時間と長かったことで家族と過ごす時間が持てないのは後悔すると思ったから。
今回のことがあり、働き方、そして生き方を考え直しているところです。(10月25日)
制作はお休みしているけれど、デザイン仕事はいくつか。
またこちらでお知らせいたします。
この投稿のタイトルは、自分がそういう主義なんじゃないかと思ったときに打ち込んだもの。
でもある意味、今でも変わりはないな、と―
ニーチェによれば、
1.
ニヒリズムにおいて私たちが取りうる態度は大きく分けて2つある。何も信じられない事態に絶望し、疲れきったため、その時々の状況に身を任せ、流れるように生きるという態度（弱さのニヒリズム、消極的・受動的ニヒリズム）。
2.
すべてが無価値・偽り・仮象ということを前向きに考える生き方。つまり、自ら積極的に「仮象」を生み出し、一瞬一瞬を一所懸命生きるという態度（強さのニヒリズム、積極的・能動的ニヒリズム）。
わたしはどちらもあるけれど、どちらかと言えば後者寄りです。
出来る限り生きる、悩みつつ楽しんで。でも、出来なかったらごめんなさい、でいいじゃない？と。
そんなこんなの最近です。
